Инструкция для девушек - Как установить новое устройство в ваш компьютер:
1. перегнувшись через стол или подлезя сбоку/снизу оторвите, открепите и отвинтите всю ту фигню, что мешает вам вытащить его на простор. Заодно получится массаж груди и живота и потренируется вестибулярный аппарат, не приученный висеть вниз головой. При этом помните, что некоторые вещи имеют несколько дырок, куда их можно потом воткнуть – например, для колонок это 3 варианта.
2. забраковав пачку отверток, отловите ту, что крестиком. Желательно мелким. При её отсутствии и наличии терпения можно обломить пилку для ногтей на нужной ширине.
3. установите компьютер на полу или свободном столе или плоскости. На полу гораздо интересней, так как детали и винтики не так далеко катаются и можно заодно позаглядывать под диваны и кресла.
4. попробуйте отвинтить винты корпуса.
5. выясните, что тот, кто их завинчивал, явно был Иваном Поддубным или Ильей Муромцем. Если он был Соловьем-разбойником, плюньте и отдирайте силой.
6. откройте корпус путем пинания, двигания и чьей-то матери. Попрощайтесь с маникюром.
7. удобно расположитесь прямо на плоскости и загляните внутрь. По дороге можно хорошенько протереть пыль свежевымытой головой или свежевыстиранной кофтой. Или даже брюками. Заодно можно получить физкультподготовку, ибо при стоянии компа на полу позы получаются от кошачье-потягушных и до порнографических.
8. обнаружив там пыль и паутину, хорошенько подуйте. Почихайте и поплюйте, только не в комп.
9. теперь, прочихавшись, можно ставить.
10. осмотрите представленные возможности и выясните, что место, куда тыкать, отсутствует напрочь. Или не похоже по описанию.
11. позвоните знающим людям и услышьте от них, что если кто-то перекрасил белый порт синим, то он либо дальтоник, либо художник, и люди тут не виновны.
12. с помощью ногтей, отвертки и злобных ругательств проломите окошко в нужном месте. Вообще, иногда хочется взять пилку по металлу и изничтожить концепцию рядов окошек, ибо пункт 21 зверски актуален.
13. отодвиньте всю эту занавесь проводов и шлейфов и попытайтесь затыкать устройство. Только нежнее, а не то что-нибудь обломится.
14. почти заткнув и обнаружив, что нормальной вставке препятствуют какие-то неизвестные бочонки на материнской плате, подумайте о другом месте установки.
15. заткнув устройство, поищите среди пил, гвоздей и молотков компьютерный винтик. Шурупы не катят.
16. забейте и изымите винтик, скажем, от корпуса. Все равно ваш компьютер по сути пылесборник. Без всяких там корпусов тыкать туда включенным феном гораздо удобнее.
17. попытайтесь привинтить устройство с учетом того, что отвертку туда можно подсунуть только под углом в 45 градусов.
18. плюньте, внимательно пошарьтесь по корпусу и обнаружьте ряд дырок на месте винтиков, нагло укрывавшихся за корпусом.
19. потеряйте винтик
20. откопайте винтик.
21. привинтите устройство и обнаружьте, что в привинченном состоянии перекос достигает именно того уровня, который нужен для полной недосягаемости устройства извне. От души обругайте того, кто, видимо, был косым от рождения и умудрился привинтить косо материнскую плату. Хотя лично я не понимаю, как это можно сделать.
22. забейте и подоприте устройство винтиком снизу и ластиком в распор с нижележащим устройством. Только не ставьте ластик на всякие бочки и палочки- фигня выйдет.
23. закройте корпус, по дороге обнаружив, что закрывающие палочки зверски погнуты и поэтому в пазах не ездят.
24. с помощью грубой силы и чьей-то матери привинтите корпус обратно. По дороге найдите на нем пару дырок, почему-то не несущих никакой функциональности в плане привинчивания корпуса.
25. оттащите компьютер на место жительства.
26. распутайте провода и подключите их, соблюдая количество дырочек или палочек на входе/выходе.
27. включите компьютер и насладитесь злобным воплем на тему «что это мне вставили», то есть «обнаружено новое устройство». Проверьте, чтобы это было устройство, по названию или сути похожее на установленное, а то потом трудно заставить комп поверить, что обнаруженный им матричный принтер это вообще-то контроллер USB. Если воплей не последовало, повторите пункты 1-26.
28. попытайтесь воткнуть что-нибудь в устройство.
29. вынимая это что-то и выдрав незакрепленную плату, насладитесь сожженным портом. И, вероятно, тем самым устройством. При этом порты погорят через один- 1 и 3, 2 и 4, так что…
30. купите новое устройство и попробуйте снова…
_________________ Словно светоч среди темноты, нам посланы свыше коты! Б. Заходер
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. _________________ Если человек лишён чувства юмора, значит было за что...)
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли
Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
- Что плачешь, водки не завезли?
- Завезли...
- Может денег нет? Так давай займу!
- Да и деньги есть...
- А чё тогда плачешь?
- НЕОХО-ОТА!!! _________________ Словно светоч среди темноты, нам посланы свыше коты! Б. Заходер
Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! _________________ Если человек лишён чувства юмора, значит было за что...)
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. _________________ “Мурка задумчиво в небо глядит:
Может быть, там колбаса пролетит?
Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса”.
В. Друк
Один студент, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым ученым за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
_________________ Словно светоч среди темноты, нам посланы свыше коты! Б. Заходер
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
)